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无法发出的朋友圈（第1页）

【很久没写过的总结】

我失败的三年练就了我处事的韧度，始终全面的思维方式让我犹豫了，我知道只要我开口怼他说他不好，我们就彻底没戏了，他像极了偶像姐，即便知道自己错了，但绝不会低头，反而会竖起全身的刺，把你扎得满身伤痕，想要留住他，你就只能忍着痛抱紧他，等他真正的爱过一次，领悟到爱的痛不欲生，他才能接纳这一切，才会好好爱你。我知道只要自己愿意为他拼上整个青春，甚至一辈子，只要他真正的爱过，凭着他对我仅有的感觉，他会回来的，前提是这种感觉是真的。他对我仅有的感觉一定是不舍得，能像我这么对他的女孩很可能他错过了就再也遇不到，他一旦彻底放我走，意味着就是自己一辈子要怎么活。还能不能遇到一个爱自己的，自己能接受的（因为她漂亮，养眼，不至于每天看着都烦，整天嚷嚷）；又或者是遇到一个自己爱的，却不爱自己，无论自己怎么哄怎么哀求怎么低三下四，都对自己敷衍了事，爱搭不理，或者前一套后一套，一辈子那么长，婚姻生活不像谈恋爱，由不得自己任性妄为，可是自己的清高何处安放还是自己也不管了，想怎么来就怎么来，一辈子稀里糊涂，乱七八糟，怎么活最终都要死去见黄土。

但我始终相信所有的努力都不会白费，所有受过的伤、爱过的人也都不会白有，只要自己是清醒的，懂得适可而止，那么一切都会成为自己的垫脚石，只会让你越走越好，不会一巴掌将你打残，让你比任何人都活得艰难，我这么说，是想说明一点“一个人不想放弃自己，那么他一定不会失败，只要他拥有足够长的生命等他成长”。

而我一定不会和一个让我变得如此坚强的男人生活一辈子，但我一定会陪那个愿意真心待我，把我放在掌心上的男人过上我们想要的幸福生活。不是因为我只需要找一个足够爱我的人就可以生活一辈子，而是我爱一个能把爱做到极致的人，那样的人一定有趣极了，即便他是瘸子、瞎子还是矮子，他所散发出来的光就足以让你沉浸于其中，足够你爱一辈子（目前的自己还没遇到过这样的人，所以我觉得自己接受不了一个内在和外在都不怎么样的人陪在我身边，这是我委婉的表达，眼里容不下无法改变的丑陋，略去现代的整容科技一流的好，所爱之人必是基因遗传的胎造之作）。

像我这样的人一定有很多，只是都慢慢被同化了，而我，只是有幸的残骸，也因为我是生活留下的残骸，所以我会比别人更孤独，所承受的东西也更多，但只要我成了，就是别人羡慕不及嫉妒不成的璀璨星光。

我要成为什么样的人，走什么样的路，过什么样的生活，一方面取决于身边的人，另方面取决于我自己。我是有多希望遇见那个人，我们一起努力去争取这一切，过我们想要过的生活，但如我这般想的人太少，有我这般想法的人，太高，我还达不到可以与之平衡，我不愿成为他人的累赘，只想成为值得他宠你他珍惜和付出的姑娘。有我觉得我高攀不起的人对我说过“你只有和我这样的人谈恋爱，你才会有所提升”，我也知道自己的一些内在和外在对他有一定的吸引力，但也不足以制服他的野心。也或许是他哪天头脑发热了，试图借游戏和我做过表白，却也给予了些暗示。我清楚的知道他的意思，却也知道接受了这样的人，对我，意味着什么我没有想太多，但我的直觉告诉我，和这样的人一起我一定会瞬间提升，而且会提升很多很多，但这一切不是我能承受的范围，我不知道会有什么样的后果，所以我宁可自己慢慢成长，也不要让自己去冒险。这是大人物的思维，他们有我想要的一部分，却也给不了我想要的另一部分，蜻蜓点水的一句话，让我明白了做一个真正的女生，原来这么复杂，那些我眼见光鲜亮丽的背后隐藏着这么多的学问。后来的他问过我那个不是他的恋爱谈得是否顺利我笑了笑，很欣慰的道了谢，说“一切顺利”，那句“臭姑娘，不要让我失望啊”，我问那我要怎么做你才不失望，只丢给我一句“你自己看着办”。而我没有让自己去想很多，因为我知道除了我优秀还是需要我优秀，只有自己越来越优秀，才是最好的方向，才拥有了一个女生的自信和底气。这也是我始终追求先内而外的根本，一个内在很正的人，才稳得住根基，才能为我支撑起一片蓝天，也才愿意和我走最泥泞的黄土。比起坐享其成，我希望自己想要的东西都是自己争取，爱惜，奋斗得来的，即便是慢了一点，但都会有，如果我不行了，我身边一定会有能提醒我、惊醒我、甚至拉我一把的，而这些不是我的运气好，而是我用心积攒下来的。也因此我一点都不反对谈了恋爱或者结了婚的两个人，为了向对方证明始终如一就主动拒绝身边的人来人往，这一点很有必要正常进行，因为它的进行能给你做了一层保障，但这也冒着一定的风险，一旦不小心就会打破两个人的烟火，一炸即是毁灭。很是考验为人的根本，内在的原则。

我有着多重性格，只为遇见不同的人能够不同对待，但不到迫不得已，我一定会以你认识的我出现在你面前，消灭你对我的陌生感。无论是情商还是智商，脑子总会有那么几个时刻灵光一闪，所有的一切都能轻轻松松的迎刃而解，后来我就懂得了万物再变，不变的才是傻瓜，变好变坏，考验的就是为人根本，内在原则。

所谓读书，更多的是学做人，把做人学到极致，那么就不难了。可谁都明白，最难做的就是人啊可谁生而为人，又不再做人了呢那些人称之为“畜生”的人，他们不是人吗？只是人太难做，他们放弃了做人的根本和原则，成为了“畜生”，这只是一种选择，无关对错容纳一切，接受一切，做出选择，为之努力，这一生就算活得明白、通透了吧时刻铭记于心是“万物在变，保留根本，定好原则，随机应变，你才能成长，才能变好。”

有时候觉着活一辈子不就是来折腾一辈子吗要是哭天喊地的来，悄无声息的走了，那该多没意思，该折腾的还得折腾，人还活着呢，魂，不能丢啊小时候出点啥事，老一辈人还怕自己魂被吓跑了，着急着去给自己叫魂呢

也没打算着发出这条朋友圈，只是习惯了在这种环境之下检讨自己，反思自己，指导自己，总结自己（这种环境可能就像把万物复位，营造生活实景氛围，在这样自己每天生活的环境之下总结自己，才能在生活中有展现出来的感觉，否则这就可能是一个自己的倾诉空间。只有自己一个人知道，你不发光，伯乐也难以走来，这就是现实，不是运气。）写最后一段，是有了想让你看一看你偶然遇见的姑娘，在你认识了之后，她可能很少甚至从未展现给你的一面。如果你看见过我圈里发的照片，想必也看出了我的变化，每次见你，我都不会以最美的着装见你，而是以最舒适的着装见你，不是我就想这样，而是我不想刻意，我从小不挑别的，但一定挑自己的着装，我很喜欢很喜欢的着装，只要年龄、场合、人物不对，我都不会去触碰，而现在一个人和极少熟悉的人在这里，走出去几乎没有一个人认识我，更不了解我，可能也不会关注我，我就像活在了自己的世界里，只要在范围内，都会适当的让自己做出改变，而且会很珍惜这种机会，因为一辈子真的不常有，像是你要凑齐天时地利人和一样。突然发现自己终于有了几分处女座的模样，追求完美，但实际的生活中我表现得似乎比谁都随便，是我早早的了解到自己可能会偏向这样的性格而产生不好的结果，即便它只是一个可能性，我就刻意的去练习一种我想要的状态，想要通过练习使之成为我的习惯。也有很多东西说的全面，做起来难，但这些都是生活慢慢细化积累获得的。又说多了，我原本是个太过细化也太过复杂还会想太多的人，后来发现所耗精力太多，想得也差不多了，所以就练习简单，自己想要什么就去做什么，都在不断不断的更新，学习，变化，调整和练习。

之前我会每隔一段时间就在QQ里写日志，所写的都是自己出于当时阶段所面临的种种，因为每次文字很长，加之没有图片，一般人都会略过，但也会有一些人在默默关注，看完，因为很多东西他们都有，都懂，我不知道你属于哪一种，能不能耐着性子看到底，我不知道我写这么多换了多少个角色，有几个角色是为你而说，有几个角色是为自己而说，是不是还有另外的角色为别的而说。能不能看完，看出一种什么样的感觉，就看你自己了，你在变，我也在变，都是相互的，我能够这样对你，一定有其中的道理，通常来说不想思索或者不知的人会用“缘”来解说，而我不这么认为，我一定是看到了你身上有我渴望的魂魄在游荡，我才要这样靠近你的，非缘非运。最后原谅我是一个偏看哲学类书籍长大的姑娘，缺少了看小说长大的姑娘的情趣，但我已知晓自己所缺，也会去做修补。我可能对你用了三个角色，一个是你的女朋友，一个是你的朋友，还有一个是你身边的一个人。我是这么成长的，你呢我还有很多精彩的故事，你呢我们再次相见，你还认识我吗？再次相见，我们会是男女朋友，还是好朋友，还是……（我一点也不想失去你，和你成为陌生人，即便后来我们不能相爱，还是一样可以虔诚的对待彼此，陪伴家人不是吗？这一点也不矛盾，你觉得呢你可以接受并做到这一点吗？）

我觉得自己在角色转换上要比你快很多，或许是我从小就习惯了转行角色，也或许是你想得还不够透彻，有一句话说男孩子会比女孩子晚熟，不知道是不是这么回事，可遇见你开始到我做这个总结之前，我一直都觉得自己很幼稚，至少比你幼稚，因为你能够让自己保持安静，而我不能，我不知道你为什么能做到这样，内心有没有隐隐约约在承受着什么……太多太多，很多很多的东西我其实已经在和你相处的时候就透露了给你，只是太细微，一个不足够用心和足够默契的人难以扑捉到这一切，而你已经很好了，我很知足。马上凌晨四点了，这是我上心的事，我会很愿意花时间和精力去做，谢谢你，伤我不少，却也给我不少。你看完可以做决定了吗？收到请回答我不是你的上司，不是你的下级，我是别人错过和还没有等到的姑娘，现在就在你眼前，你想让她成为你的什么请选择（）

A、女朋友

B、朋友

C、同学

D、其它（请附上你的具体答案）

此处省略一张原本美美的照片

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地址编辑“勿被文字迷惑，别忘了她是个胆小鬼”

借着黑夜，她胆大包天了。竟唠叨出近四千字。