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感無量かな（第2页）

だからここで生き残る、力を重ねて保つ、強くなったら金を大量稼ぎ、両親に使う、実行可能のは、この方法しかないなぁ……

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なんで三ヶ月たっても免許証を取れない、落第し続けて、小賢しく立ち回ることだらけ、見ていられないなあ。

この日記の内容を飲み込んだ人なら、きっとそう思っているのだろう……

『心は静かにできない。』

これこそ原因さ。

ここに座ってそれらはしなくても、よく免許証科目一の知識暗記する途中で思う。

小説を書くとか、絵を描くとか、バイオリンを引くとか。

だってさ、これに対して全然興味ない。

最初は確かに自分で免許証を取りたいと思っている、あるアニメを見た、主人公が車を操作する時一瞬の考え。

そして何年間パパはずっとこれを促してるんだから、隣の人はいっぱい『これ、とても簡単だ』っていったの、それを聞いたことでつい一ヶ月慢心した。

でも実際は難しくて、時間をだいぶ使った。

心はたしかにちゃんと勉強してクリアしたいんだが、勉強の途中であんまりの雑念で全集中出来ない。

これこそ三ヶ月をかかった失敗の結果だと思う。

それで免許証のテストも数回失敗して、自信はますます消耗された。

このときこそお金を稼ぎ、自分の自分の努力で他のルートを探索しクリアしたいと思う。

どうせみんなは過程を知らず、その結果しか見ていないでしょ、合理的な手段なら何でも使ってもいいんじゃないか。

まあ、これも問題次第だな、せめてお金を使う手段はカンニングとされていない、明らかに使える手段だ。

でも両親が認めないから、私はまるで夢をおっている人のように、絶対同意できないと知っていても何度も立ち直って、自らの目標を達成するために何度もこの話題に挑戦して、目が輝くものを見ているような感じ。

最後はこの無様だ、何度も両親を怒った、大声で叱られて、努力のあげくに失敗して帰った。

両親が起こっているときも、ダメだと知っても、これ以上は両親が起こると知った以上も、何度も夢を見ている少年のようにチャレンジした。

物事が床に落ちて、ぶつかるときも一切この気持ちは理解できない、気迫にまだ先夢見ている興奮にはまっている。

最後は自分で決着した。

たまに探した何年前の美術試験場の受験証を連れて、コンロの上に火を打ってじっと見て、ずっと紙に印刷した昔の写真は全部燃えた灰になるまで。

それは過去の未熟さとの別れ。

こうやっても自分を消せないと知っていても、なんだかなんだか心がチルくなってきた。

前へ進む。

今ができるのは、それしかない。

時間は遡りられない、少なくとも現実はそのようだ。

だから経験した過去を取り返しことはできないただた前へ進む、進もう……果てのない遠い彼方へ。